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老外学汉语,常常闹笑话 .等22则



  1、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。

  老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。

  同学说:那肉夹馍呢?!

  2、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  过了一会儿,我也想如厕。这回我小心地摘下耳机,解开安全带,哈哈,这点小事还能难得倒我?最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上,开始调音量,可调了好几圈,还是声息全无。我奇怪地认真检查,嗨,居然没插电源!

  插好电源,调好音量,我开始专心看电视了。画面上,一位被抢劫的男子,向劫犯苦苦哀求:“大侠,你饶了我吧!我上有八十岁的老母,下有八岁的孩子……”

  “又是这一套,未免太没创意了。”“好吧,我还有一个只会花钱的老婆,这下总可以了吧!”结果,他竟然被放了。

  3、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩,刚好舅妈家的羊下了三只小羊。

  小姨就问舅妈,问道:“嫂子,你下了三只羊啊?!”

  舅妈说:“是啊,今年下了三只。”

  我在一边大笑……

  4、一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。

  我问“你怎么不按电梯啊?”

  朋友尴尬地回答:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按。”

  5、国内外人看到飘亮人体照的反应。

  国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。

  国内:求套图。

  6、老外学汉语,常常闹笑话。

  一女生的作业里把句子写成:“我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。”

  7、坐轻轨,一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子,男子义正言辞一声断喝:“没出息”,车厢众人皆惊。

  女乞淡然起身,正色道:你才没出息,还坐轻轨。

  8、今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:烧些保安吧,钱太多,会招抢。这时边上有人搭口:还是烧城管强些……

  9、A:北京四环内停车费一小时15。

  B:那去开个停车场,比干房地产都赚钱

  A:我同学的车就扔在路边,靠。我说不怕丢啊,他说没人偷。

  B:偷走交不起停车费。

  10、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”

  小王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在湖里吗?”

  11、一次老师在课堂讲课,一位10岁的小同学问:“老师,假如我长大后找不到工作,能来找你吗?”

  老师:“当然可以。有句老话:一日为师,终生为父嘛。”

  小学生说:“我得问问我妈妈同意不同意。”

  12、清明放假,老师说:“在这次考试前,我会发几份模拟卷给你们做,还有几份让你们清明带回去。”

  下面的学生开始嘀咕道:“清明带回去,咱烧给谁做呢?”

  13、如果有个小朋友问你这些问题,你能回答几个?

  (1)为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢?

  (2)如果你坐在一辆光速行驶的汽车上,当你打开车前灯的时候会发生什么情况?

  (3)如果今天外面气温是0摄氏度,明天比今天还要冷两倍,那明天会是几度?

  (4)种无籽西瓜要播什么种子呢?

  14、“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”

  “好,我明天试试!”

  “怎样,怎样?有结果了吗?”

  “不知道,她还没把电话还我。”

  15、上学的时候去别的学校找同学玩,由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入,两脚一落地就感觉不对,怎么大家都看我?定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞,大家都从洞里进院。心中大囧。

  第二次又去找同学玩,有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院,内心不停夸自己:你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察:大门是开着的!

  16、寒假回家,家里电脑有问题,就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”

  17、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

  18、从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒。有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!

  19、—位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对?”

  校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。

  这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。

  20、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时,车突然坏了,三个人下车检查。

  机械专业学生:看来发动机出了点儿问题。

  电工专业学生:还有点儿漏电。

  两人同时看着计算机专业学生:你怎么看?

  计算机专业学生:小问题,死机了,重启下!

  21、在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出1312年英国发生了什么事吗?”

  学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”

  老师:“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事?”

  学生:“王子5岁了。”

  22、小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。

  他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

  “小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”

  小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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